03 noviembre 2014

Ser yo misma no funciona. Ser otra persona tampoco funciona.

Si, esa mítica frase de Lisa Simpson lleva reconcomiéndome desde hace unos días. Bueno, miento, en realidad me reconcome desde hace años.

Y es que a medida que voy cumpliendo años me voy dando cuenta de cómo es la gente. Lobos con piel de cordero. Y no lo digo con rencor, lo digo con pena, porque me doy pena... Me doy pena a mi misma por querer confiar en la gente y acabar dándome el batacazo padre!!

Muchas veces he pensado que quizás el problema no sea de la gente de mi alrededor, si no que es mi problema, que quizás la "diferente" soy yo. Entonces... ¿quién cojones debo ser para poder congeniar con la gente? Si soy yo misma (definición de "yo misma": tímida hasta tal punto que la gente cree que soy borde por no saludar o hablar y como consecuencia se me aísla, o al menos así me siento.) no gusta a nadie, si soy otra persona (definición de "Otra persona": intentar parecer guay o enrollada o yo qué coños sé... para agradar) tampoco gusta.

Asi que llegados a este punto, que alguien me diga qué cojones tengo que hacer o quién cojones debo ser para "integrarme". ¿O acaso soy ese tipo de persona que solo es de usar y tirar, que solo se está con ella por interés? ¿Qué pasa, no soy suficiente? ¿Tengo que dar más de mí? mejor dicho... ¿qué tengo que cambiar de mí para ser esa persona perfecta?

Llevo años tratando con muchas personas y cuando creo haber encontrado un grupo donde me siento a gusto, de repente todo cambia y vuelvo a las andadas... (Creo que le caigo muy mal a Murphy). No me encuentro!! No se quien soy.

Ha llegado un momento en el que he empezado a replantearme las cosas. Tengo novio, llevamos casi 3 años juntos y sigo sin estar a gusto con él (ojo, es un encanto de chico, pero... lo siento, no se qué me pasa, no me siento yo misma), esto no es normal, para nada. Tendría que sentirme la chica más feliz de la tierra y no es así. ¿Por qué? Porque tengo un miedo atroz a que me destrocen por dentro. Porque he tardado tanto tiempo en recomponerme, en pegar todos mis trozos sueltos, que ahora temo que me rompan de nuevo... pero no solo me siento así con mi novio, si no con esas personas que creí que podrían llegar a ser mis amigas...Porque si tengo que ser sincera, ya perdí a muchas personas en la adolescencia... y eso sigue doliendo mucho. Porque las echo de menos a pesar del daño que me hicieron. Porque ahora que he crecido, se perdonar, pero no se cómo hacer que vuelvan...

Tengo esa inmensa necesidad de encontrar a esas almas gemelas que me completen, porque sí, me siento incompleta... necesito querer (porque quererme, ya me quieren contadas personas), lo veo algo vital. O quizás quiero demasiado y eso me hace vulnerable. No lo se.

El tiempo me dirá quién soy de verdad...
Mientras tanto tengo que aguantar el chaparrón. Porque quizás un día me encuentre a mi misma bajo la lluvia y allí, bajo mi paraguas, tal vez aparezca por fin ese alma a la que querer hasta que me duela ,y también esas otras almas que me necesiten a mi tanto como yo a ellas.


Algún día volveré a ser YO.